¿Y los baños publicos para cuando?
Frávega por boca del gerente Rodrigo Sendra 
"No tenemos baños para el público".-
Así que ya donde no debe comprar.
"HAY QUE PASAR EL INVIERNO"
Clic para leer y tenerlo muy en cuenta
Pasáselo a un amigo.
"No tenemos baños para el público".-
Así que ya donde no debe comprar.
Aprovechamos que el Director fue a ver los incendios...
"HAY QUE PASAR EL INVIERNO"
TE GARANTIZAMOS QUE GENERARAS ANTICUERPOS PARA AGUANTAR EL MAL RATO 
Coresponsal de Incendios
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?... -No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?-Con un vestido de seda.
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? -Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
-En un restaurante:-¡Y como quiere el señor sus huevos? -Yo, con toda mi alma.
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada. - La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice: - Doctor, tengo delirio orínico..........- No será onírico ?- No doctor, sueño que me meo encima. El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda......- Ustedes ¿que harían en un caso así ? - Pedir limosna.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra: - Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ? - No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste ? - Cuatro mil dólares!!!!
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos. Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario: -Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!
Coresponsal de IncendiosEn un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?... -No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?-Con un vestido de seda.
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? -Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
-En un restaurante:-¡Y como quiere el señor sus huevos? -Yo, con toda mi alma.
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada. - La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice: - Doctor, tengo delirio orínico..........- No será onírico ?- No doctor, sueño que me meo encima. El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda......- Ustedes ¿que harían en un caso así ? - Pedir limosna.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra: - Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ? - No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste ? - Cuatro mil dólares!!!!
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos. Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario: -Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!
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Carmen Suarez
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